Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ КРАНДЕЦ-TV

ВЕДУЩИЙ: Уважаемые телеслушатели! Сегодня я пригласил в студию доктора политологики и психологики, ассоциированного профессора Чикагского университета Автодью Шифоньер. Скажите, Авдотья, с чем вы в последнее время ассоциируетесь как профессор?
АВДОТЬЯ: Не как профессор, а как профессорка. Незадолго до сегодня я сидела в ихнем зуме касательно раскола в комьюнити, производимого белыми трампистами, и дебатировала влияние госсимволики на сексуальную девиацию.
ВЕДУЩИЙ: В чьем "в ихнем" сидела, простите?
АВДОТЬЯ: Ну, мы конференцию делали с коллегами из ФлАриды.
ВЕДУЩИЙ: ПонЯл. Тогда позвольте нАчать разговор за госсимволы. Как они, по-вашему, влияют на потенцию?
АВДОТЬЯ: Ну, был такой дохтур Фройд, я писала на ём свой дохтурат.
ВЕДУЩИЙ: По политологике?
АВДОТЬЯ: Не, по психологике. По политологике я писала на Чомском.
ВЕДУЩИЙ: На ком, пардон?
АВДОТЬЯ: Это эмайтишный. Голова! Он поменял дискурс в нонешнем нарративе на 360 градусов.
ВЕДУЩИЙ: И что мы имеем в сухом остатке?
АВДОТЬЯ: В сухом остатке мы имеем демократию. Как и пятьсот лет назад в Америке. Понимаете, тут сложный механизм вытеснения и замещения: белые вытеснили людей с другим цветом кожи из интеллектуальных сфер и заместили их биороботами. Отсюда росла сексуальная девиация и напряжение в комьюнити.
ВЕДУЩИЙ: Простите, Авдотья, только в нашей комьюнити, или в других сферах также?
АВДОТЬЯ: В основном в других, конечно же. Но, должна заметить, его друг Адлер с Фромом не шибко между собой ладили, оттого Чомский и вывел свою теорию вытеснения и постепенного замещения. И сегодняшний кризис пенитрации в комьюнити краснобайски свидетельствует об их левой правоте!
ВЕДУЩИЙ: То есть каковы наши шансы достичь социальной дистанции и равновесия в эпоху постправды и постызвестий, скажите?
АВДОТЬЯ: Плюйраллизм - вот на что, по Фройду, нацелена сексуальная девиация широких масс в эпоху постаргумента и постфакта. И сегодня мы видим многомиллионные ралли, на которые плюют СМИ: а это и есть самый типичный плюйраллизм - на фоне атипичной пневмонии! И еще это нью-журнализм, который предсказывала ученица Фройда Ханна Арндт.
ВЕДУЩИЙ: Как-как? Будьте любезны повторить имя.
АВДОТЬЯ: Ханна Арндт. Была такая, знаете.
ВЕДУЩИЙ: Спасибо, теперь знаю. И как теперь нам нАчать выходить из кризиса пенитрации, посоветуйте?
АВДОТЬЯ: Я писала на Чомском и Фройде, на ихних обследованиях, много гуглила и зумила за эту тему. Единственный путь - это сокращать фаллические ассоциации в госсимволике: к примеру, почему у нас на флаге белоголовый орлан, а не черноголовая орланиха?
ВЕДУЩИЙ: А разве существует такой вид?
АВДОТЬЯ: Вид, как подчеркивает эмайтишный, зависит от подхода, методологики. К примеру, для кого-то стакан наполовину пустой и пахнет клопами, а для самих клопов...
ВЕДУЩИЙ: Это безусловно так. Но как нам избежать... вы употребили термин, а я запамятовал... ах, да! неправильного дискурса и роста гомофобии по отношению к расовым меньшинствам?
АВДОТЬЯ: Белые трамписты слишком упирают на госсимволику, тогда как надо ее поменять на триста шестьдесят градусов.
ВЕДУЩИЙ: Это как?
АВДОТЬЯ: Очень просто. Черноголовая орланиха и полосато-звездный.
ВЕДУЩИЙ: То есть, весь в звездах теперь, как генсек Брежнев, а полоски просто для виду?
АВДОТЬЯ: Опять же от подхода зависит. Но гимн точно пора менять, а то он вызывает сексуальную девиацию и в Гондурасе, и в Сомали, и в Папуа-Новой Гвинее. А это наши главные геополитические союзники по дискурсу плюйраллизма.
ВЕДУЩИЙ: Ну-ка, расскажите нам за гимн США - как он будет звучать после всемирной победы плюйраллизма?
АВДОТЬЯ (встает, прикладывает руку к сердцу): "Жили у бабуси два веселых гуся, один желтый, другой черный, два веселых гуся. Раскурили травку, белых кур в канавку, один желтый, другой черный, белых кур в канавку. Голубые ели, голубые пили, у бабуси эти гуси забесплатно жили..."
ВЕДУЩИЙ: Спасибо вам огромное, Авдотья, ажно на душе посветлело ежели начистоту! Что ж, в общих чертах дискурс и нарратив мне более-менее ясны. Но вы уверены, что подобная символика не вызовет сексуальной девиации у наиболее отмороженных борцов с глобальным потеплением?
АВДОТЬЯ: Дохтур Фройд с Чомским ответили бы вам за это примерно на таком уровне. Подсознательно кажный мужчина боится кастрации, но если ему мошонку просто зажать в дверях, то происходит общественно-полезная сублимация. А это меняет дискурс на триста шестьдесят и отсекает сексуальную девиацию от возможности пенетрировать в мидию.
ВЕДУЩИЙ: В кого, простите?
АВДОТЬЯ: В мидию. В средствА массовой информации. И не тока по нашей комьюнити, но и гораздо шире. ХозяевА бизесОв на Брайтоне со мной будут спорить, но у них нет научной степени.
ВЕДУЩИЙ: А! ПонЯл. Еще раз простите, Авдотья.
АВДОТЬЯ: Да бросьте, ерунда. Вы ж учтите: всё дело в том, что госсимволика в её нонешнем виде - это главный тормоз развитию феминистского нарратива - а это, как писала эмайтишному Ханна Арндт, приводит к пляскам Святого Витта.
ВЕДУЩИЙ: Это еще что такое и с чем их едят?
АВДОТЬЯ: Пляски Святого Витта - это когда бьют витрины белым трампистам, чтобы те не устроили нам вторую Хрустальную ночь.
ВЕДУЩИЙ: А! И за это понЯл. Идем дальше. Два изувеченных русских вопроса: что делать и кто виноват?
АВДОТЬЯ: Виновата пенитрация госсимволики. А делать мы все должны разное: белые трамписты - работать и выплачивать контрибуцию, ущемленные меньшинства - делать детей и ноги в случАе если всё развалится. Страну лучше переименовать в Героиновый Орегон: это предлагал еще Фройд в своем "Толковании сновидений".
ВЕДУЩИЙ: Это где он писал за ночные кошмары?
АВДОТЬЯ: В том числе и за них родимых. И у Статуи Свободы, заметьте, тоже в руках факел - от слова "fuck": а это фаллический символ. Надо поменять на триста шестьдесят.
ВЕДУЩИЙ: Чем заменим?
АВДОТЬЯ: Желательно пустым стаканом. Заодно можно видеть количество осадков, чтобы следить за таянием ледников.
ВЕДУЩИЙ: А производство из Китая возвращать будем?
АВДОТЬЯ: Эмайтишный говорит, что производство - это вчерашний день, главное зумиться с коллегами из ФлАриды и гуглить за сексуальную девиацию и пенитрацию.
ВЕДУЩИЙ: ПонЯл, Авдотья. А как нам снимать социальную напряженность?
АВДОТЬЯ: Массажёром-электрошокером.
ВЕДУЩИЙ: Но ведь мы полицию упразднили и лишили финансирования?
АВДОТЬЯ: Создавать отряды дружинников из "черных пантер" и испаноязычных нелегалов, широко вводить шариатские суды, практиковать пытки геями и лесбиянками всех лиц девиантной ориентации. А главное, демократам на местах пора нАчать увольнять с работы всех тех, кто фетишизирует расистского белоголового орлана.
ВЕДУЩИЙ: Насколько мне известно, это и так уже происходит по всей стране...
АВДОТЬЯ: Да, но покамест еще мало пенитрируют черноголовую орланиху - в качестве нового нарратива: а так у нас шансы девяностые... верней, нулевые. Эмайтишные, конечно, стараются, но в Каролине и Техасе поднимает голову борьба с мидией. И это Америка будущего, скажите?! Это самая демократическая страна в мире - когда не все еще профессора ассоциируются с плюйраллизмом, а некотОрые даже смеют выступать против правильной научной линии?!
ВЕДУЩИЙ: Поверьте мне, Авдотья, я вас понЯл еще до того как вы начАли говорить. Я обеими руками за и обоими ногами вперед. Но выгонять с работы, да еще и без выходного пособия...
АВДОТЬЯ: Но это же вопиющий непрофессионализм - думать не как мидия! Это же просто лженаучно, согласитесь.
ВЕДУЩИЙ: Согласен, это и есть та сексуальная девиация, за которую мы дебатировали. Что ж, уважаемые телеслушатели, у нас в эфире была Авдотья Шифоньер, специалист по мидии, плюйраллизму и пенитрации госсимволикой. Причем специалист, как вы уже наверняка догадались, ведущий...
АВДОТЬЯ: Позвольте мне с вами напоследок подебатировать, коллега. Ведущий здесь вы, а я - Авдотья Шифоньер, специалист.
ВЕДУЩИЙ: Ах, простите! Разумеется, и за это вы тоже правы. Ошибку свою в методологике понЯл и обещаю исправиться. Всех с наступающим Днем Неблагодарности!

ЗАНАВЕС

СЛАВЕ АНАНЬЕВУ

"А нам уже, Марговский, не до дружбы..."

                                          (Вяч. Ананьев)

Дружить с тобой - нелегкое занятье!
Так пыжится мальчонка, белобрыс,
Грызущих колбасу под пьяным тятей,
Свирелью отогнать настырных крыс.

Так теоретик нано-технологий
Пытается свой сколковский конвой,
Об аудиты вытиравший ноги,
Снабдить микроскопической пилой.

И так в бреду внушает Президенту
Получечен, что нужен нам Донбасс,
Георгиевскую в ладонях ленту
Размяв пред тем как сесть на унитаз...

Ах, Слава, ты - как яркая заплата
На заднице у импортной джинсы:
Но я - фарцуя - не обижу брата,
Не ссы!

ХИМЕРЫ

Если вы и вправду стремитесь, господа, к падению двух фашистских антинародных режимов Путина и Лукашенко, вы должны прежде всего выжечь всё, что так или иначе связано с памятью о советской заразе. Ни в одном из городов и весей Беларуси не должен больше маячить плешивый картавый истукан с протянутой рукой! У кого он клянчит милостыню, ответьте? У потомков раскулаченных, раскрестьяненных, обвиненных в "троцкизме" и "сионизме", ограбленных, расстрелянных, загубленных в проклятом ГУЛАГе? Все преступные штаб-квартиры КПРФ тоже необходимо немедленно взорвать! А заодно и поджечь все правления колхозов: восстание честных и трудолюбивых фермеров против идиотичного аграрного анахронизма! "Московский комсомолец", "Комсомольская правда", журнал "Знамя"... Чьё это именно знамя, позвольте вас спросить, господа "демократы", живущие в Нью-Йорке, Бостоне и других славных городах мира? Как вы смеете, скажите, безбожно лгать о "трампофашизме" и предлагать в мировые лидеры слабосильного и коррумпированного маразматика Байдена - если сами вы продолжаете печататься в советско-фашистском журнале "Знамя", получающем прямые дотации от Путина и его криминальной гебистской банды?! Нет. Тотальное уничтожение всякой памяти об Империи Зла - вот наш единственный путь! Сегодняшняя фашистская Россия сосет из своих недр нефть и газ: но ведь это же трупный яд разлагающейся Империи Зла, не будем об этом забывать! Её злобные зондер-команды сосредоточены сегодня уже не только на границе с Независимой Грузией, Независимой Украиной - но и на границе с Независимой Беларусью! Фантомная боль упыря, выделяющего избыточное количество желудочного сока в отсутствие привычного количества жертв... А на стенах музеев, на памятниках и мемориалах, посвященных Второй мировой войне, необходимо рисовать американские и британские флаги, профили Черчилля и Рузвельта: СССР никогда не победил бы гитлеризм без помощи союзников! Именно так надо бороться с путино-лукашенковским фашизмом, а не иначе. Святыни Победы над фашизмом необходимо не разрушать, а настойчиво и несгибаемо ДОПОЛНЯТЬ. Сотрите из памяти народов символы, химеры сознания - и тотчас падут агонизирующие, бредящие ими преступные режимы. Жыве Беларусь! Слава Украине! Россия будет свободной!

ПАМЯТНИК

"Святая русская литература" - именно так охарактеризовал когда-то Томас Манн самое дорогое что у нас есть. И сегодня всем становится понятно: без шедевров нашей классики мир просто не выстоит! Афоризмы отечественных гениев оказались не только игрой мощного художественного воображения, но и движителем общественного прогресса. В интернете множатся кружки и литобъединения, количество соплеменных нам поэтов и писателей исчисляется уже астрономическими цифрами. Журналы, альманахи и издательства "русскаго мiра" покорили все страны и континенты. И каждое немафиозное жюри катит перед собой результаты честного конкурса подобно египетскому жуку-скарабею.

Пушкинский "Пир во время чумы" обрел сегодня настолько широкое воплощение, что невозможно не преисполниться гордости. Обратим свои взоры на 47-ю улицу Манхэттена. Толпы эфиопских поклонников Чехова, разграбив ювелирные лавки презренных ростовщиков из "Скупого рыцаря", подбрасывают в воздух свои трофеи и зачарованно скандируют: "Мы увидим небо в алмазах!" Им вторит российский судья: "Мир спасет красота!" - приговаривая шутников к семи годам за привязанное к дереву чучело гаранта. "Скажи-ка, тятя, ведь недаром?" - подмигивает бесогон Михалков фотографии бессменного гимнописца в черной рамке. Отсюда и главный наш девиз "Можем повторить!" - ибо действительность копирует произведения искусства, происходит обратный процесс, и духовная пища извергается из кишок наружу.

Оживают и вечные персонажи Льва Николаевича. В Екатеринбурге объявился некто Отец Сергий: бывший уголовник, зовущий Русь к топору. Он выпер за ворота настоятельницу и, захватив с бандой казаков женский монастырь, самоотверженно занимается экзорцизмом. Депутат Поклонская, подобно Дон Жуану, продолжает беседовать с мироточащей статуей Императора. Сказкой о Золотом Унитазе по-прежнему баюкают подрастающее поколение. Мало кто уже помнит о чем был роман "Тихий Дон": продолжение ли это знаменитого эпоса Сервантеса - где главный герой оказывается в психушке, его колют сульфазином и он достигает нирваны? Однако важно другое: идеалы Добра, Любви и Бескорыстия в плагиате раз и навсегда победили!

В Госдуме заседает то ли князь Мышкин, то ли граф Нарышкин: но уж аристократизмом своих черт сенатор Пушилин точно напоминает Захарку из романа "Обломов"! Абрамович, Сечин и прочие офшорные прачки похожи на коллективного Мойдодыра. Прокурор Мюллер и разведчик Адам Шифф сродни гоголевскому Вию, их ведут под белы рученьки, а они грозно рычат: "Поднимите мне веки!" Байден и Путин, прячущиеся в бункере и в подвале, отсылают читателя к повести "Дети подземелья". Цитата заполонила площади, здания парламентов и министерств, подчинила себе психологию маленького человека и торжественно возглавила массовый психоз. Чего еще ждать, каких аллюзий? Бросится ли Америка под поезд как Анна Каренина? Бултыхнется ли Европа в пруд как Бедная Лиза? Забьют ли Россию в колодки как Кавказского Пленника? Изящная словесность объяла собой всю современную историю. Можно сказать, колонизировала ее и поработила. Ох, не пора ли снести памятник ей в нашем тревожно ропщущем подсознании?

"МЕГАПОЛИС"

ЛЕО СБРЕНДЕЛЬ: Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: в стране произошел военный переворот. Президент Трамп незаконно узурпировал власть в Белом доме, бросив Байдена в подвал и заткнув ему рот унизительно черным намордником.
УЛЯ ТЕРЕБИХИНА: Хм. Очень странно. А мне почему-то казалось...
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ (перебивая): Сомненья прочь! Настала ночь! О, кровоточь, душа! Точь-в-точь как шлюха-дочь, когда помочь мог только тампакс...
ЯЛЛА БОБРОВСКАЯ, ЖЕНА ПИИТА: Вовик, ты опять в зюзю? Ведь нескладно же совсем. Как ты сам этого не слышишь?!
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ (плюясь): Да какая кому разница, если это уже напечатано?
ЯЛЛА БОБРОВСКАЯ (радостно): Где?!
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ: В журнале "Иртыш", за позапрошлый год.
ЯЛЛА БОБРОВСКАЯ: Ялла! А мою повестуху им по блату воткнешь?
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ (принимая элегическую позу): Побазлаем чуть позже, при свете ночника. Я нынче в тоске мемориальной. Мирозданью чужда тайная нежность подбрюшья. Мускусные викинги слов повисают на веслах в тумане молчальничества, измочаленные бессребреничеством... блядь, блядь, блядь!
ЛЕО СБРЕНДЕЛЬ: Коллеги, я бы вас попросил. Сейчас не до чистого искусства, учтите. Настал черный день в истории Америки. Нашу великую свободолюбивую нацию обнулил жулик и вор, правая рука Путина. Место Трампа в подвале.
ПОЭТЕССА МЫШИНСКАЯ: Именно! В подпол его самого загнать, вместо героя Байдена, борца за Просветление хмурой молодежи!
ПОЭТЕССА МУРЕНА БЛЮМКИНА: Согласна на все сто! Джозеф, помнится, любил повторять (когда я при нем секретарствовала): "Муреночка, однажды нас всех зарежут янычары".
ПОЭТЕССА СЕЛЬГА БРАНДМЕЙСТЕР: А янычары-то тут каким боком?
МУРЕНА БЛЮМКИНА: Вам этого не понять, вы Джозефа не застали.
СЕЛЬГА: Уж с вами так точно.
МУРЕНА: Хамить не надо, шведка вы липовая, позвольте вам заметить!
ПЕРЕВОДЧИК ЯН ВТРАНШЕЙБ: Девоньки, угомонитесь, я вас умоляю. В Витебске крутился один таксист, продававший ночью водку на вокзале. И вот, однажды выяснилось, что его прапрадедушка Герхард был пленипотенциарием Петра I в Лифляндии и Эстляндии.
МЕМУАРИСТ ПАША ЯЙЦМАН: А это прелюбопытное свидетельство, Ян! Я как раз заканчиваю большой цикл эпических поэм, посвященных жизни экс-конюхов и зиц-жокеев Речи Посполитой. Не соблаговолите ли выдать мне разрешение на зарифмовку данного казуса?
ЯН ВТРАНШЕЙБ: С удовольствием, май френд. Однако взаимообразненько попросил бы о содействии в переложении на русский неопубликованных доселе романов Геббельса.
ЯЙЦМАН: Яволь! Главное, Янчик, чтобы нам форшмака хватило. Ведь если мы фошыста Трампа на обе лопатки не уложим, нашему литобъединению "МЕГАПОЛИС" (Международной Графоманской Ассоциации Политкорректных Истеричек), глядишь, настанет кирдык.
НАТАХА ПРЕЗИК: Ой, согласна насчет форшмака.
ИРА МОПС: А я - насчет "МЕГАПОЛИСА". Ведь только на него теперь вся надежда. Я, например, из-за трамповой пандемии свой лесной фестиваль отменила, люди сдают билеты, а мы с Презиком все деньги уже просрали...
НАТАХА ПРЕЗИК: Не с Презиком, а с Натахой Презик!
ИРА МОПС: Конечно, милая. Прости. Чмоки-чмоки.
ЛЕО СБРЕНДЕЛЬ: Вот именно, мои дорогие! Так не забудем же про повестку дня. Литература подождет, сегодня мы все горланы-главари, буревестники надвигающихся революционных событий! Трамп должен сидеть в подвале! Байданём по республиканцам тяжелым орудием зимбабвийского пролетариата!
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ: Ой, любо, братцы!
ЯЛЛА: Виват!
МЫШИНСКАЯ: Аванти а пополо, аларис коса...
СЕЛЬГА: Так тому и быть, папа римский, благослови!
ПАША ЯЙЦМАН: Да кубыть гой еси чертова дюжина пермяк солены уши.
ИРА МОПС (сморкается в раковину): Послать их всех к ебеням, этих гавриков!
НАТАХА ПРЕЗИК (взвизгивая): Ой, в попку, в попку их всех! Да без презика!
МУРЕНА: С нами Джозеф! (в сторону): или не с нами... тут сам доктор Фройд без инъекции не разберется.
УЛЯ ТЕРЕБИХИНА: А я бы с булыганами не спешила: ведь может обернуться и против нас.
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ (гневно): Блядь, блядь, блядь. Ульяна, да заткнись ты уже, ей-богу! Час настал, пуст причал. Кто рычал, дик и чал? Омрачал дух начал и концов - весь пунцов?
ЯЛЛА: Вовик, прекрати бухать, это же политический митинг.
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ: Вот именно, ты права. Друзья мои! Боевые соратники по возрождающему традиции журфиксов самоварному литъобъединению "МЕГАПОЛИС"! Кровожадные куклуксклановцы захватывают наши города! Чернокожие рабы, бренча цепями, обреченно ковыляют под свищущим хлыстом конфедератов! Чую приход гражданской войны: Сцилла и Харибда рыжего коннунга разверзает приснопамятную вульву. Шлегель, пендель, шпингалет. Изрезвлённая лезвиём наледь окошка. Окрошка на пуховике. Смутные тени Портсмута.
ЯЛЛА: Вовик, не пизди. Не то опять к собутыльнику Ясеню на месяц-другой спроважу. Там и будешь петь: "Я спросил у Тополя, где моя любимая".
ПИИТ ГЛАНДЫСМАЖ: Ну, и стерва же ты, Ялла.
ЯЛЛА: Ялла!
ЛЕО СБРЕНДЕЛЬ: Господа, я когда-то учился в Московском институте судебной медицины, на факультете космической иглотерапии в условиях турбулентности. Кудрявый скромный юноша из дворянской еврейской семьи шикарного города Жмеринка, я с детства впитал от няни, нашей деревенской слуги, полет шмеля и танец с саблями. Иными словами, я сызмальства прикипел к истокам устного народного творчества и не мыслю своей жизни без канцон Роберта Рождественского. Но в Ростове меня пытали утюгом уголовники, я нелегально пересек османскую границу, за что едва не поплатился крайней плотью...
МУРЕНА БЛЮМКИНА: Значит Джозеф был всё-таки прав: нас всех зарежут янычары!
ПЕРЕВОДЧИК ЯН ВТРАНШЕЙБ: Да погодите вы со своими янычарами.
ПОЭТЕССА СЕЛЬГА БРАНДМЕЙСТЕР (шепотом): Ах, почему кретинкам так везет?
ЛЕО СБРЕНДЕЛЬ: К счастью, на острове Эллис мне сделали промывание желудка. Кольцо нибелунгов, обнаруженное на самом дне, позволило выплатить даунпэймент и поселиться в благородном белом кондоминиуме, среди невзрачных болот Массачусетса. Десятки лет жужжание комаров навевало мне уверенность в собственной правоте. Десятки лет, выбираясь наружу из серо-буро-малиновой развалюхи, с легким бормотом потоптавшись на крыльце, я рулил мимо знаменитой конкордской тюрьмы для проституток и наркоманок... И вот что я подумал, уважаемые подпевалы и приспешники. Трамп должен сидеть в подвале! Байден будет свободным! Сорвем намордник со старика Байдена, победим коронавирус фошыста Дональда, дабы нам всем хватило форшмака! Эту мысль я выносил пусть мучительно, но с достоинством. Много раз случались выкидыши, но я упорно двигался к общей светлой цели. Не дай мне Трамп сойти с ума: да, скифы мы, нас тьма, и тьма, и тьма! Ура, сотоварищи! Очередное заседание объявляется закрытым.
ВСЕ (подхватывают, озорно и задорно): Урррра-а-а-а!!! Урррра-а-а-а!!! С умаааааа!!! С умааааа!!!

ЗАНАВЕС

ВЕРХОВЕНСТВО СОВЕСТИ

В китайском языке напрочь отсутствует понятие "совесть". В русско-китайском словаре "совесть" обозначается звукосочетанием "лян синь" ("доброе сердце"), или идеографически: 良心 - похоже на экзекутора с головой, где всё разложено по полочкам, затачивающего меч перед казнью, пока несчастная жертва обливается горючими слезами... Со-весть, со-ведение, со-знание, то есть буквально conscience: всё сходится, ибо мораль иудео-христианская универсальна. На иврите "совесть" - "мацпун": "соглядатай", что тоже вполне соответствует нашей общей моральной парадигме, согласитесь.

Многие штаты США, а также страны мира (включая Израиль), подали в последнее время судебный иск против Китая. Китай умудрился сохранить бесчеловечный коммунистический режим - где при этом капиталистическая нажива (основной мотив антагонистов коммунистического обобществления имущества с последующим его разворовыванием - sic!) совершенно официально узаконена. У Китая как у нации, как у страны, нет совести. Она ему не нужна. "Доброе сердце", "злое сердце": это не совесть, это оценочное суждение, вынесеннное с акцентом на сиюминутную выгоду данного кокретного индивида или сообщества.

Китай. До совершенства, казалось бы, доведенная дисциплина и организованность. И что же? Внутри этой цивилизации человек ценен небезусловно. Он ценен как составляющая какой-либо общности. Социального института, организма, семьи, рода - чего угодно. Но ценен КАК КТО. А не КАК ЧЕЛОВЕК ПРОСТО. В офисе он ценен как подчиненный-директор-секретарь-уборщик. Вышел из офиса, вошёл в магазин: ценен как покупатель. Пришёл домой: ценен как муж, отец, брат, любовник. Выпил с другом - ценен как собутыльник и собеседник. "Друг". Есть отношения между людьми. И это единственное, что является механизмом контроля поведения. Никакого САМО. Никакой трансцендентности. Ни грехов, ни покаяний.

Американские демократы, наперебой обвиняющие Трампа во всех смертных грехах: всплеске смертности в результате пандемии, падении экономики и финансовых индексов всё по той же причине, в "запоздалой реакции" на коронавирус - при том, что, истины ради, необходимо признать, что именно демократы изначально препятствовали накануне затравленному ими же Трампу в принятии решений против Китая, решений по закрытию авиасообщения с Уханем и другими китайскими зараженными регионами, - эти самые лжедемократы, понаторевшие в иезуитской лжи, и являются для нас, патриотов западной цивилизации, сегодня аналогом нравственно чужеродных "китайцев"!

Вот лишь небольшой список вранья американской антитрампистской прессы, прошу вашего внимания:

12 марта. NBC, NPR, Newsweek, Joe Biden, CNN, и Esquire сообщают, что Трамп отказался от тест-китов, которые ВОЗ предложил Америке, потому что чем меньше больных зарегистрировано, тем лучше его шансы на переизбрание.
На самом деле, ВОЗ ничего Америке не предлагал.

13 марта. Washington Post сообщила, что Трамп ранее закрыл офис по борьбе с пандемиями. Позднее они опубликовали статью, что это не так (и, замечу, перед этим несколько независимых источников уличили их во лжи).

20 марта. The Daily Mail критикует Трампа за расизм: он называет вирус китайским! Они только не говорят, что за два месяца до того сами называли его китайским, потому что - сюрприз! - он происходит из Китая.

26 марта. Vox публикует историю о том, что Трамп безответственно говорит, что якобы гидрохлорокин может помочь против коронавируса. Они только забывают сказать, что д-р Фаучи, директор Национального института аллергии и инфекционных заболеваний, тут же подтвеждает: да, если у людей нет других опций, можно пробовать, лекарство утверждено для других заболеваний...

Соврать, совершить подлог, ложно обвинить кого-либо, максимально распространив клевету и усилив её показным эмоциональным выплеском, фальшиво-артистичной прилюдной истерикой - всё это в ходу как у китайцев, так и у "демократов". Это и есть главное оружие слабых, вырождающихся в результате своей зоологической жестокости, расчеловеченных БЕССОВЕСТНИКОВ. Но это им не поможет. Китай, тайно возобновивший опаснейшую для всемирного здоровья торговлю мясом диких животных, от мира будет изолирован. А Дональд Трамп в 2020 году будет переизбран Президентом США. ПОТОМУ ЧТО СИЛА ИУДЕО-ХРИСТИАНСКОГО МИРА - В ВЕРХОВЕНСТВЕ СОВЕСТИ.

ПРИВЕТ ГУТЕНБЕРГУ

КИРИЛЛ КЛЕЙМЕНОВ: ...и вот, российские ученые, с точностью до одной стотысячной, установили, что коронавирус был разработан в секретной лаборатории Пентагона по специальному распоряжению Трампа: с целью разрушения китайской экономики и последующего вторжения американских войск в Пекин и Шанхай. Минуя, естественно, город Ухань...

АДАМ ШИФФ: Браво! Браво! Я никогда не сомневался в злокозненности Трампа: недаром же он вознамерился продать вам Аляску, в обмен на молчание о его гостиничных похождениях с русскими красотками!
КИРИЛЛ КЛЕЙМЕНОВ: Разрешите я продолжу?
АДАМ ШИФФ: Сорри.
КИРИЛЛ КЛЕЙМЕНОВ: Итак, Трамп в свое время возглавлял конкурс красоты - и победительнице вручалась корона. Именно поэтому новый вирус обладает столь августейшей внешностью, тем самым ЦРУ как бы подает нам сигнал: "Иду на вы!"
НЭНСИ ПЕЛОСИ: Мало того, по приказу Трампа NASA отправила на Марс соломенное чучело, изображающее спикера Палаты представителей: эта возмутительная акция имеет своей целью выманить марсиан из карстовых пещер и заставить их обнажить свои репродуктивные органы - что позволило бы исследователям из лагеря консерваторов тут же закрепить за ними статус потенциальных нелегалов-насильников. По-моему, это просто возмутительно!
КОНГРЕССМЕН НАДЛЕР: Я уже отдал распоряжение своим ищейкам во что бы то ни стало найти это самое чучело и разорвать его в клочья. А вот и карта Марса, кстати говоря...
НЭНСИ ПЕЛОСИ: Где? Покажите немедленно! (выхватывает карту и с остервенением рвет в клочья). Будь ты проклят, ненавистный Трампостан! Фри, фри Франкенстайн!
ИЛЬХАН ОМАР, РАШИДА ТЛАИБ (подхватывая): Фри, фри Франкенстайн! Фри, фри Франкенстайн!
БЕРНИ САНДЕРС: Экономика должна быть слабоумной! Даешь социализм с ишемическим лицом!
ЧАК ШУМЕР: Возродим шумерскую цивилизацию, изгоним еврейских изуверов из сектора Газа! Долой антисемитизм в Манхэттене и его окрестностях! Позор белым супрематистам, с мачете и криками "Аллах акбар" врывающимся в наши кошерные минимаркеты!
ШИФФ, НАДЛЕР, ШУМЕР, САНДЕРС (хором): Фри, фри Франкенстайн! Фри, фри Франкенстайн! (рвут в клочья карту Северной Америки, портреты Трампа и Конституцию США).
КИРИЛЛ КЛЕЙМЕНОВ: А теперь, уважаемые телезрители, новости культуры. Новый роман Пелевина "Президентом станет вирус" вышел большим тиражом по-английски в издательстве университета Беркли. В предисловии один из виднейших лидеров анархистского движения панк-героиновой истерии пишет: "Вероятней всего, этой книгой завершится славная история Гутенбергова станка".

ЭКСКУРС В ИСТОРИЮ

Подлинным создателем афинской демократии был не Перикл, а Клисфен: именно этот правитель древнего города опубликовал свод законов, благодаря которым неограниченная власть тиранов ушла в прошлое. Однако при этом он совершил роковую ошибку, которая чуть было не стоила Элладе её независимости. Дело в том, что демпреобразования Клисфена очень не нравились местной аристократии: она привлекла на свою сторону спартанцев, и на некоторое время Клисфен подвергся остракизму (который сам, кстати говоря, и изобрел). Но за отца демократии вступилось простонародье: собравшись с силами, афиняне изгнали из своих земель спартанских наемников, а заодно и политических интриганов из числа знати... И что же первым шагом предпринял Клисфен, вновь воцарившийся на троне? Он заключил унизительное соглашение с персами, которые потребовали от афинян «земли и воды»! Этот символический акт означал формальное признание своего подчиненного положения. Хотя по возвращении домой послы, подписавшие позорный договор с иранцами, подверглись суровому осуждению, те стали считать афинян своими подданными, подобно ионийским грекам. Дальнейшее неповиновение рассматривалось ими как мятеж. Одной из основных целей последующих военных кампаний империи Ахеменидов в Грецию (поход Мардония 492 г. до н. э., экспедиция Датиса и Артаферна в 490 г. до н. э., а также знаменитое вторжение армии Ксеркса, остановленное лишь героическим подвигом царя Леонида и его воинов) стало завоевание Афин. Так необдуманное и унизительное для всей западной аттической цивилизации соглашение с ментально чужеродным Ираном чуть не уничтожило колыбель европейской культуры. Хвала Клисфену за демпреобразования, которые он инициировал, и позор ему же - за предательство интересов Эллады в целом! Клисфен был неопытным, слабым политиком, недооценивавшим роль армии и выдающихся полководцев - что едва не привело к гибели Афин и геноциду их населения. Страх перед новым нашествием спартанцев одержал верх, и глава демпартии предал свое отечество, присягнув на верность Тегерану - центру бесправия и сатрапского произвола. Так позорные «мирные соглашения» поставили на грань уничтожения величайший из городов мира - родину Перикла и Сократа, литературы, музыки, живописи, скульптуры и театра, аристотелевой логики, мореходства, виноделия и еще много чего другого... И лишь битва при Марафоне, сокрушительное поражение тегеранского режима, когда под руководством Мильтиада союзным войском афинян и платейцев была уничтожена бо́льшая часть армии противника, спасла человечество от впадения в беспросветную дикость. Для эллинов это сражение стало первой победой над войском империи Ахеменидов, а для нас, друзья мои, поводом для гордости за нашу величайшую и справедливейшую цивилизацию, самую гуманную и одновременно самую мощную в мире и непобедимую.

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

(новогодняя феерия)

КОНГРЕССМЕН СЮСИ: Вы звонили!
ПРЕЗИДЕНТ ХРЯСЬ: И что?
КОНГРЕССМЕН ПУСИ: Мы вас подслушивали!
ПРЕЗИДЕНТ ХРЯСЬ: И вам не совестно?
СЮСИ: Нет! Мы этим гордимся!
ПУСИ: Это наш прямой долг!
ХРЯСЬ: Вам что, больше заняться нечем?
СЮСИ: Зарплата капает. А вы ведете человечество в бездну!
ПУСИ: Из-за вас тают ледники! Вымирают каракатицы! У меня и Сюси со вторника страшнючая диария!
ХРЯСЬ: Ну, так обратитесь к гастроэнтерологу. Или сядьте на диету. А что касается планеты, то ее перенаселили и без моего участия.
СПИКЕР УТЮТЮ: Обратите внимание, коллеги, он вечно норовит выкрутиться. Каков пострел, а?
ХРЯСЬ: Леди, выбирайте выражения, ведь я все-таки ваш президент.
УТЮТЮ: Для меня вы - ноль без палочки! Зато я - ваша законная Утютю!
ХРЯСЬ: Ой, да не нужна мне никакая Утютю, поймите. Я и без вас отлично знаю что мне делать.
УТЮТЮ: Ну, и что? Посвятите нас в свои планы, будьте любезны!
СЮСИ: И, главное, где?
ПУСИ: А также не мешало бы знать - когда?
ХРЯСЬ: Всегда, господа. Всегда, везде и буквально во всем. Я победитель по своей натуре. Например, я одержал победу над Китаем.
КИТАЙ (потирая бока): Ой, сдаюс-сдаюс...
ПУСИ: Враки! Вы его попросту подкупили!
ХРЯСЬ: А еще я как следует отхреначил Иран.
ИРАН (чуть не плача): Тожа мнэ джыгыт нашолси...
УТЮТЮ: Что за дешевый мачизм, фи! Вы ярый гомофоб и женоненавистник!
ХРЯСЬ: Неправда ваша, госпожа хорошая. Венесуэла мной осталась вполне довольна.
ВЕНЕСУЭЛА (восторженно): Си, сеньор! Грасиас, сеньор!
СЮСИ: Это все лишь подковерные интриги, не более! Козни в кулуарах! Вы живете на средства акул большого бизнеса!
ХРЯСЬ: Не завидуйте.
УТЮТЮ: Вам?!
ХРЯСЬ: Да, мне.
УТЮТЮ: Но ведь вы обманули Украину! Вы обещали жениться на ней и бросили на произвол, с Демократией в подоле! Стыд и позор!
ХРЯСЬ: Клевета. Это мой предшественник Мумба-Юмба ее обманул. А я, наоборот, Украине помог. Спас ее и младенца от бирюков. Я удочерил Демократию и теперь воспитываю как родную. Кроме того, я подарил маме новехонькую берданку: то, чего не сделал в свое время Мумба-Юмба. И бирюки поджали хвост. Чего еще вы от меня хотите?
ПУСИ: Да, но вы ей звонили!
ХРЯСЬ: И что же?
СЮСИ: А то, что мы подслушивали!
ХРЯСЬ: Зачем, спрашивается? У вас других обязанностей нет?
УТЮТЮ: У них - нет. И у меня тоже. Поэтому вам каюк, имейте в виду!
ХРЯСЬ (усмехается): Мне?
СЮСИ, ПУСИ И УТЮТЮ (хором): Вам! Именно вам!
ХРЯСЬ (хохочет): Бу-га-га.
СЮСИ: Как же это отвратительно!
ПУСИ: Он еще иронизирует!
УТЮТЮ: Мы вам не позволим!..
ХРЯСЬ: Нет, это я вам не позволю! ХРЯСЬ!
СЮСИ: Ой... Что это было?
ХРЯСЬ: Это было - ХРЯСЬ!
СЮСИ: Как это, оказывается, неприятно...
ХРЯСЬ: То-то же! В следующий раз будете думать. ХРЯСЬ!
ПУСИ: Позвольте, но за что?..
ХРЯСЬ: За то, что вы звонили! ХРЯСЬ!
СЮСИ И ПУСИ (в панике): Куда? Кому мы звонили, о чем вы? Кому, когда и куда?
ХРЯСЬ: Признавайтесь, вы кому-нибудь звонили в последнее время? ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
СЮСИ: Ой, не надо, пожалуйста... Ну, да, конечно, мы звонили. И Мумбе-Юмбе, и бирюкам. Причем много-много раз.
ПУСИ: Хотя в основном мы звонили Утютю...
ХРЯСЬ: Ах, Утютю? Ну, тогда поделом. ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!! ХРЯСЬ!!!
УТЮТЮ: А мне-то за что?!
ХРЯСЬ: За то, что вам звонили! Причем много раз! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
СЮСИ, ПУСИ И УТЮТЮ (в отчаянии): Так вы нас подслушивали, что ли?..
ХРЯСЬ: И не думал. У меня есть дела и поважней. Вы же мне сами только что признались. ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
СЮСИ, ПУСИ И УТЮТЮ (умоляя): Полегче, пожалуйста! Помилосердствуйте! Мы знаем, что вы Хрясь, но ведь это уже чересчур!
ХРЯСЬ: Ничуть. По-моему, в самый раз. За все ваши звонки. Друг дружке и другим абонентам. Раззвонились, тоже мне. ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ!
ПУСИ: Помогииии мне, Утютюююю...
СЮСИ: Пусиииииии, дай мне руку, я падаююю...
УТЮТЮ: Сюси-Пусиииии, вы гдеее, я вас не вижууу...
ХРЯСЬ (напевая колыбельную): ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ. ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ. ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ. ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ, И ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ.

ЗАНАВЕС

ПРЕМИЯ

(производственная драма)

ИРИНА: Игорь, я тебе уже тысячу раз повторяла, премию нужно дать как можно скорей, это повысит престиж журнала, и мы сможем регулировать литературный процесс не хуже какого-нибудь "Знамени". Ты хоть представляешь, каких диких усилий мне стоило пригласить Чупринина на презентацию свадебным генералом?
ИГОРЬ: Догадываюсь...
ИРИНА: Ты смотрел видеоролик? Он же практически благословил наши "Этажи", в гроб сходя, как Гаврила Державин! А это дорогого стоит!
ИГОРЬ: Что именно? Плохая слышимость, извини. Так ты говоришь, Чупринин умер?! И на похороны нет денег?..
ИРИНА: Глупости! Он всех нас переживет. И я вовсе не о том. Я о цене, которую мне здесь приходится платить за продвижение нашего издания. Ты думаешь, эта полуграмотная светская львица, вдова Тонино Гуэрры, просто так согласилась дать нам бабки на премию? Да я через троих кураторов действовала! Никифорыч меня, к счастью, надоумил. Решено было ей предложить безналоговые отчисления с кинопроката здесь, в России, и она тут же согласилась. Ты хоть знаешь, как мне пришлось с Никифорычем расплачиваться?!
ИГОРЬ: Иришенька, родная моя, я тебе сочувствую, поверь...
ИРИНА: Верь не верь, сидишь себе там, в заснеженном дремучем пригороде Бостона, и в ус не дуешь. А я здесь должна как сорока-белобока... Ладно. Хрен бы с ними всеми. Никифорыч, Борисыч, Суреныч. Одним миром мазаны. Давай-ка ближе к телу. В подборку прозы я включила мутотень этой Васильковой - ну, ты знаешь, она жена главреда "Нового мира", Василевского, графомана этого белобрысого. Да и сама графоманка конченая, хотя не в этом суть. Эта сладкая парочка обещает мне презентацию у них в редакции.
ИГОРЬ: О, Иришенька, как же это славно!
ИРИНА: Да брось. Там у них давно все разваливается. Потолки протекают, полы скрипят. А бюджет минкультовский мизерный, Василевский на Лубянке договориться не сумел. Бирюк такой, знаешь, мизантроп. Был у него куратор - один, а не целых три, как у нас с тобой. Но там что-то пошло не так... Короче, Василькова нам нужна. Хоть и пишет херню самовлюбленную. Училка одним словом...
ИГОРЬ: Иришенька, извини что перебиваю. Ну а что с премией-то будет? Бабуська согласилась пометить бабло именем Тонино Гуэрры, ей за это откат, вопросов нет. А кому премию присудим? Не Гальперу же Сашке, он ведь падежи путает, на суржике пишет. Что ты думаешь про Габриэля? Он, конечно, массовик-затейник с хохолком на заднице, но народ его хохмы любит.
ИРИНА: Ох, Игорь, Габриэль твой неуправляем, понимаешь? Завтра ляпнет что-то не то про Путина - и мне сразу в трех кабинетах отдуваться. Про Эпштейна я вот думала. Леопольд хоть и старый идиот, зато бочки на Трампа катит исправно. В каждом посте призывы к насильственному свержению. Для нас это хорошо, чтобы у вас, у пиндосов, хаос воцарился.
ИГОРЬ: Ну, не знаю, Иришенька...
ИРИНА: Зато я знаю, Игорек! Любишь кататься, люби и саночки возить. Я тебя в "Московском комсомольце", у этого прохиндея Гусева, печатала? Интервью у тебя при всех брала? Мне, конечно, теперь интервью у любого взять - раз плюнуть... и тем не менее. Послушай же меня, дружочек дорогой. Никифорыч мне давно талдычит: ослабление власти в Пиндосии, развал их госструктур и самих принципов, на которых отцы-основатели построили американскую демократию, есть наша главная задача. Наряду с созданием "империи русского языка" в виде широкой сети журнальчиков, премий там всяких, литконкурсов и прочей поебени, на которую эмигрантишки алчные зело падки. Пусть они все чаще думают о любимой Родине, пусть приучатся чихать на геополитические интересы принявшей их страны: им ведь, пархатым, не привыкать - за чечевичную-то похлебку... Хм. Прости. Это я не от себя, Никифорыча цитирую.
ИГОРЬ (раздраженно): Ну, и кому премию давать прикажешь?
ИРИНА: Я здесь никому не приказываю, учти. Я просто прошу. Причем по-хорошему. Подыщи какого-нибудь тихого пришибленного болтуна, который обо всем рассуждает только в общем и целом, абстрактно. Не упоминая при этом ни в стихах, ни в постах своих фейсбуковских, конкретных имен и событий. Чтобы ни Майдан, ни Дебальцево не фигурировали, ты меня понял? Лучше всего - с фантастическим душком. Абстинентный поток сознания. Вот у Кабанова славно получается, но он в Киеве. А мы должны присудить - вашему, америкосскому щелкоперу. Чтобы создать, так сказать, прецедент.
ИГОРЬ: Так, может, Леопольду Эпштейну и дадим?
ИРИНА: Нет. Не вариант. Он с Цветковым и Быковым дружит, а это враги-либерасты. Премия его воодушевит, и это винницкое чмо совсем с катушек слетит, перейдет чего доброго от обличений Трампа к призывам свергнуть легитимную власть у нас, в великой России. Не надо. Он нам полезен именно в том качестве, которое что ни день с азартом проявляет. Пусть и дальше сотрясает ваш Пиндостан, да чтобы камня на камне...
ИГОРЬ: А вот есть, Иришенька, такой тихий лирик в Нью-Йорке - Миша Рабинович. Ты его знаешь? Всем улыбается нежно и близоруко. Добрый по натуре. Имен и событий не называет, обходит все по обэриутскому лекалу. Абсурдист. Неконфликтный совершенно. И примерный семьянин.
ИРИНА: Ага. Скажи еще: истинный ариец. Нет, Игорек, дорогой, ты, видно, не понимаешь. Нам нужен русский человек, с благонадежной фамилией.
ИГОРЬ (недовольно): Да где ж я тебе такого надыбаю? У нас ведь тут вся эмиграция с неправильной графой...
ИРИНА (задумчиво): Да, придется, наверное, присудить Васе Пупкину из Чебоксар.
ИГОРЬ: Так ведь ты же говорила - журнал у нас эмигрантский? Или наверху передумали?
ИРИНА: Да нихрена не передумали, успокойся. Просто у вас выбирать не из кого: одни картавые революционеры. Блин. А нам нужна фигура спокойная. Позитивная. И без того, понимаешь, в народе брожение. Того и гляди - как рванет. А там уж ни от "Знамени" с "Новым миром", ни от "Этажей" наших, заодно со зданием на Лубянке, ни единого кирпичика не останется.